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周洁茹
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天使有了欲望
天使有了欲望
如果我信神，为什么我又如此恐惧，如果我不信神，为什么我又如此恐惧。
1999年2月26日
我害怕夜晚来临的时候，我害怕极了。《善恶》的书里女巫说：午夜前半个小时是
为了行善，午夜后半个小时是为了行恶。我相信她说的话。
我最好的女朋友梅芸送给我一个木头雕的女巫，女巫的头发很长，戴着橄榄枝的手
镯，她的右手平放在胸前，她的脸总是笑着，我不明白她笑什么，我把她放在我的电脑
前面，我每天都看着她，她每天都在笑。我看到她，我就充满了恐惧。我不停地看她，
不停地恐惧。
有一天深夜，我写小说，我写到有一个女人，这个女人起先有些忧郁，后来开始懒
惰，后来她开始不知道自己是谁，后来她过马路，被车撞死了。然后我就觉得有一把刀
从窗口伸进我的房间里来了，我目不转睛地看着那把刀，然后我打电话给梅芸，我问她，
为什么我如此恐惧？梅芸说，因为你不宽容，你的心里有太多恶了，你的心里有一把刀，
那么那一把刀就出现了。我认为她的话很有道理。
我不宽容，我的心里充满了仇恨，所以天一黑就果真什么都黑了。
很多恨是突如其来的。我翻杂志，我又看到了那个男人，他喜欢这样陈述故事：我
在桥洞下看见了一个小妓女，我给她钱可是我不要与她做爱，因为我可怜她；我上街，
我看见了一个下岗工人，我给他钱可是我不期望回报，因为我可怜他……几次三番，反
反复复，我恨那个男人，我恨极了，我不宽容他。
曼·亨利希说，每个孩子都有一个守护天使在天空抓牢他，让他没有危险，好好长
大。可是我恶毒地相信，那个男人的天使把手放开了很长时间，所以他才会这么陈述故
事。
我以为天使终有一天会出现，所以我每天都对自己说，对神要虔诚，对人要公正，
不伤害任何一个人，永远憎恨邪恶，永远维护正义。可是我的朋友有了欲望，他说他忏
悔，可是我说，即使你忏悔，神也不宽容你，我知道是我的过错，可是我哭了，可是我
的心中仍然充满了仇恨，所以我每天对自己说的话，一点用处也没有。
《天使之城》里天使受难，死去，又重生，可是他最终变成了一个人，他最爱的女
人在安排下死去，他在水里，他笑了。我不明白，他笑什么，我有很多东西都不明白，
我努力地想过了，我还是不明白，但是我知道事实，这个堕落的时代还要持续下去，还
要持续下去。
我在深夜里尖叫
我欺骗他，却把罪给他。
1999年4月11日
以前我总是在黑暗来临的时候才恐惧，可是现在，我一闭上眼睛就恐惧极了。在黑
暗中。如果我一直这么堕落下去，我就会永远都看不到光，永远都在黑暗中，我知道那
是很恐惧的，还有无止境的痛苦，可我还是堕落下去。
我在夜深的时候洗澡，我闭上眼睛，我马上就感受到了恐惧，我开始尖叫，但尖叫
也是无意义的。我对自己解释说，你闭上眼睛，恶会来，你不闭上眼睛，恶还是会来，
所以，无论我闭不闭眼，恶都会来，
小时候我认为恶是一个固体，长得很丑陋，而且无所不能，到现在我才知道，恶其
实是从心里来的，它有很多碎片，分散在每个人的身体里，很多时候人都被它控制住了。
我尖叫了，因为恶从心里出来了，包围了我，它使我变得不快乐，邪恶，攻击性，
伤害别人，又伤害自己。即使卸妆水都进到我的眼睛里，让我疼痛，我也要睁大眼睛，
不知道为什么，我一看到亮光，就会安静。
很多时候我无法选择，因为我听见两个女人在争吵，一个很奴性，热爱利欲，另一
个的脸总是离我很远，我看不见她，但她让我知罪，却宽容我所做的，可是我很茫然，
我等待她们有个结果，可是她们争吵了二十年了，还没有结束。
上帝的孩子都有枪
很多时候并不是爱，只是互相安慰。
1999年3月7日
我在夜晚听音乐，十一点钟的时候，他们播放了布宜诺斯艾利斯的探戈，说的是一
个放荡的女子，失去了少女的小辫，又没有女人的快乐。有一个男人的声音。他说，哎
啊，米隆加。
我想起了两个相爱的男子，他们的故事就发生在布宜诺斯艾利斯，那真是一个放荡
的城市。
我在等待男人的电话，我等待他们说，爱你啊。我不管那是一个什么男人，他说，
睡去吧，好好的。我就会去睡，我从不管他是谁，即使男人每天都在变换着，即使那爱
还是假的。
我的女朋友，她也许在十年前就应该死了，可她到现在还活着。我很怕她死去，在
睡梦中，我怕她睡着了就再也醒不来，我怕极了。我很孤单。
我们住在一起的时候，她说，我睡不着，所以我每天都要听着鼓点睡着，那些有规
律的节奏，像我心跳的声音。我看着她的样子，她说过，有一天我醒来，我发现我变成
了另一个女人，我看她的样子，其实，每天醒来，她都变成了另外一个女人。
每天我下班，我总要路过一片色情场，那些店很类似，紫色的灯光，门面和女人的
脸都模糊着，我看得见那些女人们，她们很胖，妆很浓，她们生意清淡，她们互相仇恨，
她们有竞争。我穿着保守的衣裳走过去，我看她们，她们看我，各自生出一些奇怪的恨
来。但是又有什么不同呢，她们用身体取悦男人，我用文章取悦男人。
张爱玲说，上等妇女，有着太多的闲空与太少的男子，因之往往幻想妓女的生活为
浪漫的，那样的女人大约要被卖到三等窑子里去才知道其中的甘苦。
我同意。
身体和爱的关系
要么是爱，要么不是。淡的爱根本就不是爱。
1999年3月1日
每天下午与我妈一起看MTV，那些歌每一首都要唱，爱你啊你爱啊我爱啊爱我啊。我
妈说，真是奇怪，一天到晚爱啊爱的。
我说，这是现在的趋势嘛，越没有的东西才越想着要有。
我妈说，真正有爱的人可从来都不说来。
我说，是啊是啊，就像您和我爸，那么经典的爱，真是以后也不会有啦。
我知道，真正生活在爱中的人是从来都不说来的，可是我不太相信这个，我以为我
看陈果和《香港制造》会感动，可是我看完了，我发现他要讲的是成长，而不是爱情。
我看王家卫，可是我把《堕落天使》《春光乍现》什么的都搞混啦……我发现他们与我
们有非常相同的问题，就是我们总免不了要自我重复的，人物是不同的，语言是不同的，
却还是重复着，重复着。后来我在凌晨一点看周星驰和《月光金盒》，我看到周星驰说，
“爱你一万年”，我就在沙发上哭出来了，我哭得一塌糊涂，我觉得我很丢脸，我看周
星驰的电影，我哭了，我真是丢脸。
我有一个朋友，她生活在有罪中。因为她有很多问题，最重要的问题就是她没有爱。
不是不爱什么人，而是根本就没有爱。可是她从不爱，却与不爱的男人做爱，她解释说，
她被欲望战胜了，她被诱惑了，于是那个做爱的女人不是他，是她心里面的恶。而那个
男人却误认为她爱他，他深陷其中，所以她觉得还是伤害了他，觉得有罪。
我无法解释这些问题。我给我的朋友写信，我说，你没有投入到爱情中去，所以你
不会明白身体和爱情的关系。这样吧，如果你爱，你去爱，如果你从来都是不爱，或者
是已经不爱了，就不必要再爱下去了，总之，不要用“爱”这个字来欺骗你们和我们，
你自己知道你在做什么，你也非常清楚你该做些什么好，你又是这么聪明的一个孩子。
我的朋友说，不管怎么样，我都是有罪的。
我说，那我就不懂你的意思啦，如果没有爱，与他做爱就是有罪的，若是有爱，与
他做爱也是有罪的，因为你不想要结婚。我不懂，我只相信你是没有爱的，却去做爱，
是因为肉体和魔鬼引诱了你，你沉迷在欲望中，可这迷恋也只是一时。爱，再想想，还
是没有的。偶尔的郁闷，也多是出于曾做过爱的原因，那种全不是爱的东西。
我的朋友说，我希望他忘掉我。我要求他恨我，可是他说他不恨，我要求他爱我，
可是他说他不爱，他说要我怎么恨你和爱你呢，我真是一头雾水。
我说，那我就懂啦，你碰上同道中人了，你们谁也不爱什么人，你们都根本就没有
爱。
我的朋友说，那我就开始痛苦了，你明不明白你明不明白？你明白什么是痛苦吧。
我说，我的痛苦比你少吗？你的神救你，我自己救自己。我把自己弄疯了。
我的朋友说，不管怎么样，我还是有罪的。
我说，这样吧，你要相信，你与任何一个什么人做爱的时候，你是爱他的，虽然只
是一瞬间。好了吧。
一直单身下去的理由
王菲说的，香烟也不再香，单人床，也没有什么欲望。
1999年3月7日
有些事情是从一开始就知道结果的，就象我的第一次恋爱，我曾经有过无数次恋爱，
每一次我都希望这是最后一次了，我迫切地想做一个坏男人的最后一个女人。可是每一
次都会结束，很快，我从来就没有耐心重复我做过的事情，尤其是恋爱，所有的恋爱都
只是在幸福中痛苦，或者在痛苦中幸福，我有什么必要让自己一而再再而三地幸福或痛
苦呢？我不想做坏男人的女人，不想做好男人的女人，不想做第一个女人，也不想做最
后一个女人，我什么都不想。而且要去分辨一个男人的好坏，根本就没有道理。于是我
现在的恋爱，连结果也没有了。
我的朋友们都认为我十四岁时候的那个电台DJ是我的初恋情人，那些认为显然是错
了。那是八年前的一件事情，那时候我真的还是一个孩子，我从早到晚地欺骗他，心安
理得，于是那不是爱，真实的状况是，如果我爱那个男人，我会尽量克制住不去欺骗他，
也许很偶尔地，我说些谎，我解释那是一种轻度的精神病，很多时候我无法分辨什么是
真的，什么是假的，有时候幻想中的东西会跳出来，变成真的，把我自己都骗过了。也
许要过了25岁，我才能够解释，我为什么要欺骗。
我曾经用一天的时间来思考我写作的理由，活下去的理由，我显然是有些走火入魔
了，当我思考到最后，回到什么都毫无理由的时候，我停止。在我还很小的时候，恋爱，
婚姻，生活，一切都没有开始的时候，我就已经思考过了，我为什么要活着，这个问题
折磨了我很久，直到我父母站出来解释，他们说，就像你出生和死去都无法选择一样，
你活着，因为你必须成为我们的精神支柱，没有你这个孩子，他们说，我们会孤独，会
觉得没有意义，于是我们决定要生下你。我们从不怕自己死去，可是我们怕你死去。那
真是非常残酷的，在我还很小的时候，我父母就对我说，我们怕你死去。我的局限在于
我有最爱我的父母，他们为了要我活着，把精神支柱拿出来做理由。可我在很长的一段
时间内都恶毒地认为，生孩子是一种自娱自乐，是违背自己必须死去，是想让自己生命
延续，可是生过孩子就会知道，什么都理解错了。于是我不去想孩子，不去想婚姻，不
去想恋爱，到最后，爱情只是在我无法选择的生活中，自个儿找的一点乐趣。
原因在我，从一开始我就是绝望的，我曾经妄想爱情能改变我，我哭了，笑了，我
快乐，我堕落，我思念，仇恨，焦灼，充满欲望，我想彻底死去，可我错了，我看待生
命都是绝望的，我还想怎么样呢？我的苦闷不是没有人爱我，而是我什么人都不爱，即
使强迫自己去爱，还是不爱。所以我真不知道以后要怎么过了。
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